- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

Добавлено (01.05.2007, 15:41)
---------------------------------------------
Реклама.
Любимый сад.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом
стакан со светло-коpичневой жидкостью.
Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно,
что это мальчик, но его состояние - загадка.
Во двор влетает тетка, сильно потpёпанного вида,
с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек - дед пытается погладить парня
по голове, получается не сразу.
Тетке:
- цены - как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по
голове, рука замирает на макушке.
Тетке:
- грибы растут?
- Да
- А дрожжи?
- Да
- А цены?
- Hy да
- А цены pастyт как дpожжи или как гpибы, или сами по себе ?
Дед смотpит сквозь теткy, на гyбах его загадочная yлыбка.
Тетка в замешательстве, беpет со стола стакан и машинально
делает два больших глотка, к загадочности дедовой yлыбки
пpибавляется некая злоpадность.
- Стpанные y тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отваp:
- Какой?
- Hy не дpожжевой... гpибной
- ???
- Где гpибы? - паpень подскакивает на месте
- Заткнись, задолбал! - дед с силой yсаживает его, pyкой котоpая
все это вpемя оставалась на макyшке.
Тетке:
- Hy?
- Что нy? Я ниче не понимаю, пpичем здесь гpибы:
- А пpичем здесь цены?
- Да ни пpичем
- Hy ты пpишла и сказала, что они pастyт
- Hy да
- Гpибы тоже pастyт
- И?
- А как цены pастyт?
- Как на дpожжах
- Hет, они pастyт как гpибы!
- Где гpибы?! - паpень вскакивает и начинает дико озиpаться.
- Да заткнись ты, всю контоpy попалишь!!! - дед тоже вскакивает,
хватает паpня за плечи и со всей силой сажает его обpатно, на скамейкy.
Пpошел час.
Тетка сидит напpотив деда и смотpит сквозь него,
в ее глазах полное непонимание пpоисходящего.
Пеpед ней yже пyстой стакан. Рядом на тpаве валяется
мальчик, y него на голове след от yдаpа тяжелым, тyпым пpедметом.
Он в отключке.
Дед на него иногда подозpительно поглядывает, но потом
yспокаивается и опять смотpит сквозь теткy.
- Понимаешь, женщина, вот гpибы они и впpавдy pастyт,
набиpаются соками, пpоникаются сyтью, ждyт своего часа,
чтобы поделиться с тобой невиданным.
С ценами похоже, они тоже pастyт.
Когда настyпает их час, ты замечаешь это и начинаешь от
них обалдевать, понимая, что это - невиданные цены.
От гpибов ты тоже обалдеваешь, но это обалдевание много пpиятней.
А дpожи это ваще фигня.
Они в пpинципе и не pастyт, лежат себе в холодильнике и все.
Пpи слyчае могyт пpосто пpидать объем, наполняя сyщее пyстотой
и не неся никакого смысла.
Гpибы - совсем дpyгое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия.
Hачинался закат. Солнце медленно катилось за гоpизонт, оставляя
на небе яpкие кpасноватые pазводы.
У тетки в глазах вдpyг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Кyда?
- Hа закат, я должна pассмотpеть его поближе!
- Hет, я тyда yже бегал как-то pаз, когда помоложе был.
А ты давай, там и впpавдy очень кpасиво.
Тетка вскочила, выбежала за калиткy и побежала в стоpонy заката.
- Вpоде поняла, - пpоизнес дед.
Потом посмотpел на небо, смотpел минyт десять и пpоизнес
- а яблочки здесь ваще не пpичем, они и на хрен никомy
не нyжны, пyскай себе доpожают, как yгодно.

Добавлено (01.05.2007, 15:45)
---------------------------------------------
Пришел как-то новый русский в спортзал,а там качок у зеркала стоит
себя щупает.Новый русский смотрел,смотрел и спрашивает:
"А это у тебя что такое?(и показывает на живот).
Качок ему отвечает"это-пресс". Новый русский задумался.
Тренировка закончилась качок берет свою сумку и уходит.
Новый русский прыгает в 600Мерс и догоняет качка и приоткрывая
окно говорит "Эй, мужик!ПРЕСС-это ВОТ(и показывает пресс баксов),
а у тебя что-то с ЖИВОТОМ не то!

Мужик залазиет на бабу и вдруг спрашивает"Ты что девственница?
Колготки сними ДУРАК!...

Билл Клинтон с водителем едут по проселочной дороге и вдруг збивают
свинью. Водила в панике, че делать.
Билл говорит ему иди в деревню найди хозяина и скажи что убил свинью.
Через час водитель возвращается в рваной одежде с бутылкой вина и
сигарой в зубах. Что случилось спрашивает Билл, как сходил
(в) ну, хозяин дал вина, жена сигару, а дочь его меня страстно отимела
и все были рады
(б) здорово, а че ты им сказал то
(в) сказал что я водитель Билла Клинтона и что я убил СВИНЬЮ

Просыпается старушка. Смотрит в окно своей деревенской избы, и видит,
что ее любимая коровка коньки-то и кинула. Старушка пригорюнилась,
думает: "Что же за жизнь теперь пойдет?! Чем детей кормить?" Взяла
веревку, пошла за печку и повесилась.
Просыпается дед, муж ее. Видит, что коровка издохла. Кричит: "Жена!!!"
Пошел за печку, а там старушка висит, ссытся. Думает дед: "Зачем мне
жизнь такая-без жены, коровки?!" Взял ружжо, пошел в сарай, приставил
ружжо к подбородку, снял носок и большим пальцем ноги на жал на курок.
Ну половину батвы ему и снесло. Просыпается старший сын. Видит, что
коровка подохла, маманька висит за печкой, болтается. Пошел в сарай,
а батяня там без башки-то и лежит, все мозгами забрызгал. Ну, чего ему
делать? Пошел на речку топиться. А тут русалка всплывает и говорит ему :

-Давай, брат, ты меня 5 раз проимеешь, а я оживлю маму, папу и коровку,
и жизнь у вас будет еще лучше.
-Давай,-согласиласился ст. брат. 4 раза он ей впендюрил, а 5й не смог.
-Ну, топись, дурачок,- сказала р усалка, и потонул ст. брат. Просыпается
ср. брат. Видит, что коровка дохлая, мама висит за печкой, а папа в сарае
лежит, окоченел уж весь. Пошел он на речку топиться. А там опять русалка
всплывает и говорит ему :
-Давай ты меня 8 раз поимеешь, а я всех оживлю, и жизн ь у вас еще лучше
будет,- 7 раз ср. брат справился с этой сложной задачей, а на 8ой
полшестого показало время. Ну и потопился он. Просыпается мл. брат.
Видит короска, мама, папа померли, и братьев тоже нигде нет. Пошел
на речку. только хотел было..., как тут русалка всплывает и говорит:
-Давай ты меня, ну, 6 раз поимеешь, а всех оживлю, и жизнь будет еще
лучше, чем прежде.- А мл. брат говорит:
-А давай, русалочка, 10 раз это сделаем.
-Давай и 10 раз
-А 15 раз?
-Ну, можно и 15, если получится
-А 20?
-Ну это на до будет постараться.
-А ты не подохнешь, как наша коровка?

Добавлено (01.05.2007, 23:43)
---------------------------------------------
Игра КС.
Штирлиц кемперит.
Его заметил Мюллер и подкрадывается со спины, подходит почти вплотную.
Достаёт слона, целится и стреляет Штирлицу в спину.
Мимо. Стреляет ещё. Снова промахивается.
"Читер", - подумал Мюллер.
"Ламер", - подумал Штирлиц, ударяя ему с ножа в голову

Добавлено (17.05.2007, 20:10)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Добавлено (06.06.2007, 11:18)
---------------------------------------------
Жила-была девочка...
у неё были редкие блёклые волосы, косящие на выкат глаза, большой прыщавый нос, тонкие бледные губы, сутулые плечи, тонкие костлявые руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги...

Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...

Улыбка её делала просто тошнотворно отвратительной...

Добавлено (06.06.2007, 11:24)
---------------------------------------------
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что??????
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Добавлено (07.06.2007, 13:15)
---------------------------------------------
О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Добавлено (07.06.2007, 13:22)
---------------------------------------------
И, кстати, о шашлыкаххххх...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Добавлено (07.06.2007, 13:29)
---------------------------------------------
а вот это реально вариант...

" ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!! "

Добавлено (07.06.2007, 13:32)
---------------------------------------------
ЙА ФШОКИИИ!!!

сегодня во время просмотра отечественного мульта "Винни Пух" вдруг осознал, что Иа - чисто эмо,
а Сова пишет по-олбански.....

Добавлено (07.06.2007, 13:33)
---------------------------------------------
и о работе.любимой...

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше

Добавлено (07.06.2007, 13:48)
---------------------------------------------
и о политике...

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. Дураки...
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Добавлено (07.06.2007, 13:49)
---------------------------------------------
и народная мудрость:

С бабою спорить, шо порося стричь - шерсти нету, визгу много...

Добавлено (07.06.2007, 13:55)
---------------------------------------------
и интересная гипотеза...

На самом деле Будда созерцал не пупок...
Пузо ему просто мешало.

Добавлено (07.06.2007, 14:02)
---------------------------------------------
и о звёздах и звездуляях...

"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.

Добавлено (07.06.2007, 14:04)
---------------------------------------------
и из женского блога...

Москва. Май. Жара. Хочу пить, купаться и работающего Карлсона.

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппара

Добавлено (15.06.2007, 21:05)
---------------------------------------------
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..